Sie will raus!

Nun steht sie da. Direkt vor der Wohnungstüre. Trippelt von einem Hinterpfötchen aufs andere. Der Schwanz zuckt in wildem Ärger hin und her. Dazu gibt’s wenig entspannte und entspannende MIAU-Töne.

Katze vor der Tür.
Katze trippelt mit ihren Hinterbeinchen hin und her.
Katze miaut herzzerreißend.

Frauchen braucht für dieses Gehabe keinen Dolmetscher. Frau Katz will raus! Raus auf den Gang – oder noch besser: raus ins Freie. In ihren Hinterhof.

Also checke ich die Lage: ich flutsche zur Tür hinaus, und versuche die meist sehr erfolgreichen Fluchtvorhaben meiner Frau Katz zu vereiteln. Das klappt aber nur, indem ich mich runterbücke, mit der einen Hand die Türschnalle betätige und mit der Anderen wedelnder Weise Frau Katzens Flucht zu vereiteln versuche. Kein leichtes Unterfangen, liebe Leser! Besonders erschwert wird diese Aktion, wenn der Inhalt des Mistkübels [=Mülleimer *gg*] da landen sollte, wo er hingehört und somit ebenfalls durch die Spaltbreit geöffnete Türe geschmuggelt werden muss. 

Zurück zu Frau Katzens geplantem Feigang: Läuft jemand im Stiegenhaus herum und könnte somit auch er oder sie die Tür in den Keller, oder genauso schlimm, die Tür zur Strasse hin öffnen? Oder ist gar jemand im Haus, der mein Schatzi klauen könnte – immerhin liest man gerade in den Zeitungen von einigen verschwundenen Katzen im noblen 19. Gemeindebezirk? NEIN.

Wie schaut’s wettermäßig aus? Alles Roger in Wien. Zwar nicht gerade heiß, aber auch nicht zu kalt. Kätzchen könnte sich ja einen Schnupfen holen … *augenverdrehdennhierwürdennunallepelztiercheninschallendeslachenausbrechen* 

Also, wieder rauf in den 2. Stock. Schlüssel ins Schlüsselloch gesteckt, einmal umdrehen, die Tür gerade mal einen Spaltbreit öffnen … und schon steckt Frau Katz ihr Näschen hindurch, dreht ihr Köpfchen nach links und nach rechts und vergrößert damit den Türspalt. Am Ende schlängelt sie sich durch die katzenbreitengerecht geöffnete Tür und stürmt auf die Sisalfussmatte unseres Nachbarns gegenüber. Dort werden mal voll Freude die Krallen gewetzt, das Schwänzchen in die Höhe gereckt, die Augen genussvoll zugezwinkert, ein letzter Blick auf mich, ganz so, als würde sie sagen: „Ich geh jetzt dann, bin aber bald wieder zurück!“, und schon ist Frau Katz eine Staubwolke.

Fröhlich maukend durchstromert sie Stockwerk für Stockwerk, schnoferlt hier und da, lässt keine Ecke aus. Ein Kurzbesuch vor Hausfreund Chichis Wohnung ist selbstverständlich liebe Pflicht. Ein lautes Mauken soll Chichi hinterm Ofen hervorlocken, doch der alte Kater schont seine Kraftreserven und kommt nur noch selten mit in den Hinterhof.

Enttäuscht, weil Chichi nicht antwortet, dreht Frau Katz sich um und läuft schnurstracks in den Hinterhof, wo sie munter rumtollt und mit den gelb gefärbten Blättern unseres großen Baumes spielt …

Frage: Was macht Frauchen, wenn Kätzchen nicht so recht fressen will?
Antwort: Frau gestaltet das kätzische Dinner ein wenig spannender …

Wozu so eine gigantomanische IKEA-Schachtel nicht alles taugt …

Zezen kann sie, meine Frau Katz. Ich könnte durch Sonne, Mond und Sterne schießen, wenn sie meine Fütterungsabsichten dermaßen torpediert. Aber dann … liegt sie so da, aufgeflözt auf ihrem Kratzbaum, schaut friedlich in die Welt … dann möcht’ ich sie einfach nur schnappen und knuddeln. Seht selbst:

Schnarchekatze am Kratzbaum

Frau Katz is not amused: Na net scho wieder! Immer hat sie dieses schwarze Kasterl vor der Nase, drückt ab und dann blitzt’s so richtig fies, dieses Ding. *seufz*

Fresschen. Für manche Katzen das Highlight des Tages. Nicht so für Frau Katz …

Seit drei Monaten hält Frau Katz Diät. Nein, nicht weil sie kätzischen Topmodelfiguren nacheifert, sondern wegen ihrer Lebensmittelallergie. Das Diät-Fresschen war anfangs die Sensation. Ein Runterschlingen, als gäbe es kein Morgen. Das Nassbeutelchen wurde geöffnet, Kätzchen sprang auf den Tisch, der Inhalt unter ständigem Katzenkopf-auf-die-Seite-schieben auf ein Tellerchen gebracht, und ratzfatz war das Futter verschlungen. Langes Mäulchenschlecken danach – ja, das war ein Katzenfestschmaus.

Tja, wer die Geschichte meiner Frau Katz kennt, kann sich denken was jetzt kommt: Meine Superzezenzicke hat genug der Eintönigkeit. Genug vom Futterbeutelchen mit dem guten (teuren) Katzenfutter. Da hilft kein Buhlen und kein hungern lassen. (Als ob ich jemals mein Katzentier hungern lassen könnte … *augenverdreh*) 

Frau Katz bleibt standhaft. Lieber verhungern als nochmals dieses gesunde Futter fressen. Nein, da zezt sie rum, scharrt das Futter symbolisch mit ihrem linken Vorderpfötchen ein, schüttelt angewidert den Kopf und geht von dannen. 

Was tun?

Bevor mein Katzenschatz verhungert, geh ich braver Katzensklave ihr Lieblingsfutter kaufen. Dasjenige, das sie bis jetzt eigentlich immer brav und gern gefressen hat.

Ich richte also unter großem Katzenkopf-auf-die-Seite-schieben den Futterinhalt auf Frau Katzens Lieblingsteller an – ein gläsernes Einzelstück aus Omas Beständen – und … der Enthusiasmus von meiner Frau Katz hält sich enervierend in Grenzen. Ja, er minimiert sich dermaßen, dass sie sich über das Tellerchen stellt und das darauf befindliche Ex-Lieblingsfutter gnadenlos symbolisch einscharrt.

Was soll man mit so einem Katzentier tun? *WAAAAAAAAAAHHHH!*

IKEA hat für jeden was. Auch für jede Katze. Zumindest, wenn Katz ein Schachtelfan ist und das IKEA-Gut in eben einer solchen verpackt wurde.

Frau Katzens Gesetz, Paragraph „Schachtel“:
Absatz 1: JEDE Schachtel gehört Frau Katz. Ob im Mini- oder im gigantomanischen Format. 
Absatz 2: Ist eine Schachtel da, wird sie von Frau Katz belegt. 

Frau Katzens Gesetz, Paragraph „Feder“:
Absatz 1: JEDE Feder gehört Frau Katz. Ob Taubenfeder, Entenfeder, Möwenfeder oder sonstiges Federzeugs vom Federvieh.
Absatz 2: Ist eine Feder da, wird damit von Frau Katz gespielt.

Frau Katzens Gesetz, Paragraph „Schachtel und Feder“:
Absatz 1: Wenn eine Feder auf der IKEA-Schachtel liegt, dient beides nur dem einen Zwecke: Entertainment von Frau Katz.

In diesem Sinne, genießt die nun folgende Fotosession – Frau Katz, eine Feder und eine katzengigantische IKEA-Schachtel:

Die Objekte der Begierde … kätzischer Begierde, natürlich!

Angriff der Katzenkriegerin

Nein, du böse Feder du! Du entkommst mir nicht!

Rolltaktik – die sollte dem Federfeind auf MEINER Schachtel den Garaus machen!

Ein starker Feind, diese Feder! Kleine Verschnaufpause …

Mit beiden Pfötchen schnappt’s sich leichter …

Auf in die zweite Rollattacke!

Des ist heit irgendwie net mei Tag!

Ein letztes Aufbäumen der kampfesmüden Katz …

… veni, vidi, vici!

Ein mir sehr lieber Blogger-Freund, Herr Wortman, hat binnen eines Jahres seine drei Katzentierchen verloren. Heute tat er der Bloggerwelt seinen Abschied von Tiger kund.

Herr Wortmans Tierarzt gab ihm ein wunderschönes Gedicht mit, das ich Euch nicht vorenthalten mag:

Bin ich dereinst gebrechlich und schwach
und quälende Pein hält ständig mich wach -
was du dann tun musst – tu es allein.
Die letzte Schlacht wird verloren sein.

Dass du sehr traurig bist, verstehe ich wohl.
Deine Hand vor Kummer nicht zögern soll.
An diesem Tag – mehr als jemals geschehn -
muss deine Freundschaft das Schwerste bestehn.

Wir lebten zusammen in Jahren voll Glück.
Furcht vor dem Muss? Es gibt kein Zurück.
Du möchtest doch nicht, dass ich leide dabei.
Drum gib, wenn die Zeit kommt, bitte mich frei.

Begleite mich dahin, wohin ich gehen muss.
Nur – bitte bleibe bei mir bis zum Schluss,
und halte mich fest und red mir gut zu,
bis meine Augen kommen zur Ruh.

Mit der Zeit, ich bin sicher, wirst du es wissen,
es war deine Liebe, die du mir erwiesen.
Vertrauender Blick ein letztes Mal -
du hast mich befreit von Schmerz und Qual.

Und gräme dich nicht, wenn du es einst bist,
der Herr dieser schweren Entscheidung ist.
Wir waren beide so innig vereint.
Es darf nicht sein, dass dein Herz um mich weint.

(unbekannter Verfasser)
Text vom Tierarzt bekommen.

Wie jede geliebte Katze besitzt auch Frau Katz eine lange Liste an Kosenamen

Frau Katz heißt eigentlich Kira. Bitte nicht nach Keira Knightley! Das verbitten wir uns! Aber ganz gewaltig! Nein, Frau Katz wurde nach einer Figur aus „Star Trek: Deep Space Nine“ benannt – nach Major Kira Nerys. Wieso? Nun ja, ich bin bekennender Trekkie. Bin zwar keiner der durchgeknallten Variante, die bei Conventions im Pyjama rumrennen – nix für ungut, liebe Tekkies -, aber die Serien und Filme sehe ich sehr gern. Und Kira Nerys als Figur hat mir gut gefallen.

Frau Katzens zweiter Kosename, neben Frau Katz, ist Poopsy – Furzelchen. Diesen wenig charmanten aber häufig benutzen Namen bekam sie aus einem Missverständnis heraus: Mein Teilzeitfreund ist Brite mit rudimentär bis nicht vorhandenen Deutschkenntnissen. Einmal rief ich Frau Katz mit dem Kosenamen „Puppi“, bei uns in Österreich recht gebräuchlich. Mein Teilzeitfreund verstand aber nicht „Puppi“, sondern „Poopsy“ – tja, und schon hatte Frau Katz ihren Namen weg. In meinem Brit-Freundeskreis heißt Frau Katz nur „Poopsy“.

Üblich ist natürlich auch „Schatzi“, was gern für Verwirrung sorgt. Spreche ich gegenüber weniger eingeweihten Personen von „Schatzi“, meinen sie, ich spräche von meinem Teilzeitfreund. „Nein“, kläre ich auf, „Schatzi ist mein Katzi, mein Freund heißt Babe.“

Mausebär, Mauseschwänzchen, Bärli, Katzen-Bär, Poops-Bär, Mausi-Maus … Man sieht, ich habe eine besondere Affinität Bären gegenüber … Ganz übliche Kosenamen, auf die Frau Katz gern hört. Nun ja. Sofern eine Katze überhaupt auf etwas hört.

Kommt dann mal ein schärferes Kira, weiß sie was es geschlagen hat. Natürlich hört sie dann sicherlich nicht.

Und so kosen und schmusen wir zwei – Frau Katz und ich – verbal und taktil durchs Leben.

Schön, so ein Leben mit einem Katzenschatzpoopsbärenmauseschwänzchen!

Schnurret leise, leise, leise,
maukt ein schnurrend Wiegenlied,
von dem Monde lernt die Weise,
der so still am Himmel zieht.

Schnurret ein Lied so süß gelinde,
wie die Quellen auf den Kieseln,
wie die Fliegen um die Linde
summen, murmeln, flüstern, rieseln.

(Clemens Brentano & Kipet) 

BTW: Auf diesem Bild könnt Ihr Frau Katzens derzeitige Irokesenschur sehen … unterm Ohr. Da, wo die Krätze einmal war!

Heute ist kein schöner Tag für Frau Katz und mich, denn Frau Katzens Krätze ist wieder da!

Gestern kam ich froh und fröhlich von einem netten Nachtmittag in Tantchens Garten nach Hause – was sehe ich? Frau Katz kratzt sich auf Teufel komm raus an ihrer lädierten Stelle – zwischen Ohr und Auge. Sie kratzt und kratzt und der ganze langwierig erreichte Heilungserfolg ist ebendort – beim Teufel. 

Also klingelte ich rasch bei unserem Mama-Taxi und dem Tierarzt durch und arrangierte für heute Vormittag einen Termin.

Ahnungslos saß Frau Katz in ihrem bevorzugten Neo-Versteck, meinen Kleiderkasten, und döste vor sich hin, als die böse Katzenmami das Tierchen am Schlawittchen packte und in den Transportkorb verfrachtete. Das gab ein gewaltiges Gemauke und Gekratze. Aber da konnte ich nicht helfen, Frau Katz, der Tierarzttermin musste leider sein. 

Frau Katz war wenigstens so enttäuscht wie ich – ich dachte wirklich, wir hätten dem Eosinophilen Granulom ein Schnippchen geschlagen.

Beim Tierarzt wurde Frau Katzens mittlerweile schon fast zugewachsene Krätzenstelle wieder abrasiert. Das Geräusch des Rasierers macht meinen armen Felltiger jedes Mal sehr zu schaffen. Die aufgekratzte Wunde wurde desinfiziert, ein weiteres Kortisonjaukerl injiziert.

Doch dem Quälen nicht genug! Diesmal ging’s meiner armen Katzendame an die Krallen. Meine Tierärztin meinte, dass sie das nicht gerne mache, aber das Aufkratzen mache die ganze Chose endlos. Also weg mit einem Teil der Krallen – entschräft wurden sie … nun ja, für Menschen nicht ganz unpraktisch. Doch das war so ziemlich das schlimmste was man meinem Katzenschatz hatte antun können. Andernfalls jedoch hätte sie einen Trichter verpasst bekommen, und das wäre das allerschlimmste gewesen.

Wir haben ja leider schon Trichtererfahrungen genug gesammelt. Beim ersten Mal Trichter war Frau Katz gerade mal ein halbes Jahr alt!

Eine Behandlungsanweisung für mich, eine neue Futterbox für Frau Katz und schon waren wir wieder draußen – aus dem Folterstübchen namens Tierarztpraxis!

Ich hoffe, Frau Katz und ich kriegen dieses vermaledeite Ding am Kopferl meines Stubentigers bald wieder in den Griff! *seufz*